Насичене подіями повсякденне життя часто ставить в глухий кут, адже психіка стає не здатна ефективно справлятися з численними проблемами. Сумський практикуючий психолог Валентин Хохленков розповів, як справлятися з внутрішніми та зовнішніми конфліктами і не піддаватися депресії. Більше на sumchanka.info.

В стрімкому ритмі сучасного життя як тримати баланс між роботою, особистим життям та переживаннями, пов’язаними з ситуацією у країні? 

Зараз дійсно все змінюється дуже швидко, і живемо ми в постійній кризі – особистій, політичній, економічній тощо. Крім цього багато сили йде на переживання війни. І, попри це, у нас залишається наша робота, особисте життя, сімʼя, карʼєра. Як же витримувати баланс в такі часи та залишатись психологічно живим? – питання, що турбує багатьох. 

Зараз наших психологічних ресурсів на переживання будь-чого йде значно більше, а ніж у довоєнні часи, тому і вимагати від себе зараз потрібно менше, просто щоб не вигоріти, не завалитися в депресію тощо. 

Ось деякі поради, які допоможуть залишитись психологічно живими:

• Помічайте та не відмовляйтеся від свого життя. Якщо відчувайте сум, страх, гнів, навіть радість тощо, то дайте можливість собі це дійсно прожити. Ми часто витрачаємо багато часу і енергії на спротив цим почуттям, та від цього почуваєшся втомленим та неспроможними жити далі. 
• Близькі люди. Це не обовʼязково ті, хто знаходиться близько територіально, а й ті, які можуть бути близькі емоційно. Дуже важливо помічати їх в своєму житті, оскільки саме так переживати все, що з нами відбувається буде легше. Саме в контакті з іншими можна отримати та надати підтримку, розповісти та послухати, а можливо і поплакати. В контакті можливе дійсне переживання – без цього психіка може не винести все самотужки та про баланс між різними сферами життя не може бути і мови. 
• Оперативне планування. Підтримуйте себе чіткими та зрозумілими планами на день. Це як мінімум допоможе не застрягати надовго в новинах та тривозі. Плануйте фізичні вправи, зустріч з близькими, а не тільки роботу. 
• Виходьте на вулицю. Після зими всім важко, на фоні дефіциту вітамінів та сонця. Крім цього, багато хто працює або вчиться дома. Тому щоденна прогулянка може додати енергії та натхнення. Це проста дія, яка є поведінковою активацією, якщо у вас проблеми з прокрастинацією та відкладанням важливих задач на потім. 

Чому так важко сумістити кар’єру та особисте життя та як навчитися переключатися між різними сферами життя? 

Тут важливі декілька аспектів. В першу чергу, це ігнорування своїх дійсних потреб. Якщо ми не помічаємо, що вже давно займаємось справою, яка нам не подобається або знаходимось з людиною, з якою некомфортно, то саме тут постає питання балансу. Ми намагаємося знайти пояснення своїм труднощам питанням балансу.

Але насправді проблема криється в іншому. Нам просто важливо усвідомити свої потреби та робити кроки для їх задоволення. Хоча іноді це може виглядати складно та незрозуміло, бо раніше ніколи не прислухався до себе – немає такої звички. Батьки могли не цікавитись вашими бажаннями, і вони самі обирали, з ким дружити, куди йти навчатись. А що хочете ви нікого особливо не переймало.

Якщо в нашому особистому житті існують інші люди (хлопець або дівчина, чоловік або дружина), то питання потреб ще більше актуалізується, оскільки тепер двом різним людям з їх потребами потрібно знайти спільну мову. Одному партнеру хочеться відпочивати разом, а іншому – більше часу бути на самоті. Одному кар’єра важлива, а інший ставить на перше місце стосунки. І на фоні цих відмінностей будуються відносини.

І ігнорування потреб, відсутність культури заявляти про свої бажання та  неспроможність почути один одного породжує багато проблем.

На практиці часто зустрічається несвідоме упередження, що близька людина повинна сама якось доходити до того, що нам потрібно. Але це, звісно, не так, тому доведеться розбиратись в собі та домовлятися. 

Якщо ви багато працюєте та не можете знайти час на особисте життя, то питання до вас – що вам це дає? Можливо, насправді ви боїтесь стосунків та ховаєтесь в роботі, або не хочете зустрітися із тривогою самотності, невизначеності, боїтеся себе в цьому особистому житті чи відкритись перед партнером.

Звісно, іноді визнати це непросто. Але це простір для роботи над собою. Для кращого усвідомлення власних потреб задайте собі декілька питань:

• Як я живу своє життя?
• Як мені в тій чи іншій сфері  мого життя?
• Що я відчуваю?
• Чого я боюсь у тій чи іншій сфері життя?
• Чого мені не вистачає?
• Як я собі заважаю здійснити те, чого дійсно хочу?
• Як я можу собі допомогти? 

Якщо ви дійсно це усвідомлюєте, то баланс прийде сам, вам не потрібно буде докладати зусилля для вирівнювання сфер життя. При чесному усвідомленні свого життя баланс буде побічним ефектом.

Як уникати конфліктів між партнерами, коли кожен прагне до самореалізації, можливо навіть є трудоголіком? 

Насправді ситуація, де 2 партнери прагнуть до самореалізації не дуже конфліктна. Конфлікт відбувається, коли шляхи розвитку перетинаються.

Часто конфліктів хочеться саме уникнути, щоб не насичувати своє життя та стосунки не приємними переживаннями. 

Але саме це призводить до того, що конфлікт ніколи не завершується і відносини починають виглядати як постійне уникання один одного та гострих тем, а з часом вони стають все гострішими. Тому важливо  сміливо йти та конфліктувати – саме так  відносинам можна дати шанс. Для цього варто слідувати правилам екологічного конфлікту. Ось декілька з них:

1. Кажіть тільки про ваші переживання. Коли ви намагаєтесь сказати щось за вашого партнера, то він буде чинити супротив. Не потрібно говорити, який партнер поганий, що він відчуває та як йому жити життя. Краще скажіть: “мені некомфортно коли так”, “мені не подобається, коли ти так кажеш” тощо.

2. Говоріть про свої почуття, замість звинувачень та образ. Замість “ти дурень”, “ти нічого не розумієш”, “ти егоїст” скажіть, що ви дійсно відчуваєте – “я злюсь, коли замість мене ти обираєш роботу”, “мені образливо”, “мені сумно, коли не отримую від тебе дзвінків”. Таким чином допоможете партнеру зрозуміти, що з вами відбувається і підвищити шанси на взаєморозуміння. 

3. Кажіть про свої потреби. В конфлікті не буде сенсу, якщо не декларувати свої бажання. “Я хочу, щоб ти мені телефонував протягом дня”, “Я хочу ходити на побачення раз на два тижні.” тощо.