После полномасштабного вторжения у многих женщин, жен, любимых возникает много вопросов, как обращаться с мужем, военным, если вы давно не виделись, если общаетесь в основном по телефону. На этой почве возникает много недоразумений. О том, что является основной причиной конфликтов, как супругам их избежать, на что нужно обратить внимание в первую очередь, расскажет Мария Литвиненко, сумской кризисный психолог горячей линии Международной организации по миграции. Об алгоритме такой коммуникации читайте на sumchanka.info.

Причины конфликтов

Конфликт – это не согласие между сторонами. Речь о том, что одна сторона не хочет слышать другую, не услышала ее или устала слушать одно и то же. Когда такое случается, то происходит так называемое шкалирование. Это когда к общению добавляются эмоции, а это означает, что общение происходит по разным шкалам.

Если человек не согласен с мнением партнера и имеет свое, то это не обязательно конфликт, все зависит от того, как он свое несогласие выражает. К примеру, жена хочет идти работать, но муж не согласен, и говорит об этом очень эмоционально. Сам же мужчина волнуется через невозможность беспокоиться о семье, но это тоже невозможно, потому что он воюет.

Мария Литвиненко добавляет, что еще одна причина конфликтов – это отсутствие тактильности. Раньше такие споры разрешались довольно просто и быстро. Можно было посмотреть в глаза, обнять и это помогало найти компромисс. Сейчас это проблема, учитывая, что многие жены живут сейчас за границей, а война затянулась.

Теперь о самом конфликте. Каждый человек хочет, чтобы его любили, это базовая функция. Если этого не происходит, то он соглашается, чтобы его хотя бы уважали. Если он и этого не видит в ответ, тогда хочется, чтобы замечали. Но если партнер этого тоже не почувствовал и не увидел, то психика работает так, что он выбирает другую стратегию. Теперь человек хочет, чтобы его боялись. А последним этапом, добавляет Мария Литвиненко, является желание, чтобы ненавидели. Она призывает перед каждым конфликтом вспоминать эти четыре этапа и всегда их помнить.

Что делать?

Есть так называемый алгоритм ненасильственной коммуникации, состоящий из четырех шагов. Эти шаги помогают разобраться в том, что происходит. Речь о наблюдениях, чувствах, потребностях и нашей просьбе.

В чем классическая ошибка: люди, когда что-то происходит, начинают выдавать ту историю, которая у них в голове, а нужно начинать с наблюдения. Например: жена спрашивает: «Почему ты мне не позвонил вчера, ты меня забыл?» Это не наблюдение, это обвинение. Наблюдение звучало бы так: «Ты мне каждый день звонил по телефону, а вчера нет, что произошло?» Наблюдение преследует цель выяснить причины, а не обвиняет.

Далее идет переход к чувствам. Когда происходит диалог человек – человек это всегда конструктивно. То есть, дальше вопрос должен звучать следующим образом: «Почему ты мне не позвонил, я была очень расстроена.» И сразу же переходим к потребностям: «Объясни мне, пожалуйста, потому что я волнуюсь?» Не правильно требовать объяснений, типа: где ты был, что делал. Правильно объяснить, почему мне важно знать, отчего ты мне не позвонил.

Контрперенос это не верно

Мария Литвиненко призывает помнить, если партнер или партнерша начинает что-то требовать, то автоматически включается реакция защиты. Это означает, что доверительная коммуникация, по всей вероятности, может не состояться. Эти правила очень просты, но они очень хорошо работают.

Иногда встречается такая форма: «Нам это очень нужно.» Это так называемый контрперенос. Партнер или партнерша не хотят брать на себя ответственность, им удобнее переложить свою потребность. Есть такое понимание, что в таких ситуациях лучше говорить с “я-позиции”. Вы ведь не можете знать точно, что лучше вашему партнеру, даже близкому.